Семья – это прекрасно! Настоящее счастье – найти своего человека, стать родителями и идти по жизни вместе, наслаждаясь тем, что вы все есть друг у друга. Но в тоже время поддержание гармонии в семье – это то, над чем нужно работать. Ведь семейные отношения, воспитание детей ставят перед нами множество вопросов. Порой от слова, поступка зависит, какая последует реакция и какая будет обстановка в семье. Как правильно поступить? Что лучше сказать? И сказать ли вообще?
Мы решили, что эта тема действительно важна, и мы хотим вам подсказать, как можно поступить в разных жизненных ситуациях, чтобы все были счастливы 🙂 Но без помощи специалиста здесь не обойтись.
Знакомьтесь, Яна Family, руководитель центра семьи и отношений AGLASHAY Family (Витебск), специалист по вопросам детского развития, эксперт в области семейных коммуникаций, психолог, педагог, арт-терапевт, семейный психолог.
Яна – практик, она сталкивается с разными жизненными ситуациями жителей Витебска, которые приходят в центр. Она сама мама двоих дочерей, и её есть, что сказать. Поэтому вместе с Яной и AGLASHAY Family начинам новую рубрику #чтоскажетпсихолог
Итак, первая тема, о которой пойдёт разговор, — детские конфликты. Она очень актуальна для семей, где больше одного ребёнка. Да и коммуникации с внешним миром: в детском саду, на детской площадке… Как уладить конфликт между детьми? Какова здесь роль взрослого? Что нужно делать, а что нельзя? Итак, #чтоскажетпсихолог?
Немного о детских конфликтах
Моим девочкам уже 6 и 9 лет. И они чаще самостоятельно занимают себя в течение почти всего дня, прибегая на время еды, или когда становится скучно, или кто-то кого-то обидел. Ну, если с первыми двумя пунктами справляться особого труда не составляет, то с детскими конфликтами приходится сталкиваться ежедневно — таковы особенности возраста 6-12 лет.
И вот чем хочется поделиться сегодня.
Оказывается, что предоставлять им самим выбор, как поступить, это легче и эффективнее любого другого способа. Сколько сил у взрослого уйдет на то, чтобы защитить младшего, найти виноватого, наказать виновника, прочесть мораль как нужно поступать, показать самому пример… Это действительно требует много энергии, мудрости и спокойствия. Но каково же было моё удовольствие, когда я на практике научилась не вмешиваться в конфликты детей! Все что я делаю теперь – это поддерживаю стремление разобраться в конфликте, даю возможность самим принять решение и придумать выход из создавшейся ситуации.
А если пошагово, то выглядит это примерно так:
1. Выслушиваю.
2. Задаю уточняющие вопросы о ситуации.
3. Показываю сочувствие ребенку: «О, мне жаль что так получилось» или «Да, мне бы тоже было бы не приятно» (не обвиняя и не давая советов — это ядро метода!)
4. Спрашиваю, что он будет делать теперь.
И, о чудо, ребёнок, немного помолчав, или убегает с горящими глазами решать свой вопрос или начинает рассуждать или напрямую говорит: «Иди накажи виновного». Я могу сказать в этом случае: «Да, я поговорю с …, а сейчас ты что будешь с этим делать?»
Ну, и есть крайний случай: я зову к себе (не иду сама) всех участников и опять-таки даю высказаться всем сторонам и спрашиваю, что они будут делать теперь, как будут играть дальше. В общем делаю всё, чтобы они стали самостоятельно рассуждать.
Только правило: не произносить предложений, обвинений, выводов, угроз на будущее, не предлагать дать сдачи и т.д — это усугубляет ситуацию, в итоге не учит вести переговоры.
По факту моё участие сводится только к роли того, кто выслушает, посочувствует и даст толчок для размышлений, что делать дальше.
Более того, по наблюдениям за разрешением конфликтов я убедилась, что моё участие совершенно необязательно, так как часто мои внутренние выводы и варианты решения конфликта были куда хуже, чем их детские. В процессе поддержки диалога двух конфликтующих сторон дети находили невероятно мудрые решения, которые устраивали часто две враждующие стороны, они мирились у меня на глазах без моих советов!
Мой главный посыл родителям это:
1. Свобода ребенку необходима! Свободу, т.е. ответственность за своё настроение, здоровье, досуг мы начинаем постепенно передавать ребенку уже с младенчества. А в возрасте 6-12 лет главное, чему учится ребенок в коммуникации, – это КОНФЛИКТОВАТЬ. Это невероятно важный навык – уметь говорить о своих желаниях и неприятных переживаниях, отстаивать свою позицию и действовать, когда чувство обиды зашкаливает, быть гибким в решениях и отступить, если надо.
2. А взрослым – не боятся детских конфликтов, а даже радоваться: ведь именно в этот момент происходит обучение!
Направляйте ребенка на решение конфликтов самостоятельно и в будущем они смело и уверенно будут разрешать острые ситуации!
#Yana_Family
Фото из открытых источников.